Привет, Дром! На твой суд предстанет отзыв о таком не часто обсуждаемом здесь автомобиле, как Audi TT. На момент написания в соответствующем разделе находится всего 13 отзывов о ТеТешках, причем о втором кузове только 5. Судить можно строго, ибо машина третья, а отзыв второй:) Судя по моему прошлому отзыву, буков будет много, но кто не прочь осилить — должны оценить сей скромный труд. Машины в чем-то похожие, в чем-то разные, но все по-своему прикольные. Ауди, по сути, была наиболее логичным продолжением целики, тот же кузов, очень близкие габариты и клиренс, передний или полный привод. При этом машин получался свежее, мощнее, фаршированней. При этом очень хорошая политика в плане налоговости лошадей – турбовая двушка в 200 сил или 3,2 атмосферник в 250, ну прямо праздник. Дизайн второго поколения мне пришелся очень по душе, при том, что покупая целику первая ТТ-ха также участвовала в марафоне, но сошла с дистанции очень быстро, во многом из-за специфичного дизайна морды, который весьма на любителя. В общем, тачка нравилась сильно. Возможно, что решение было принято задолго до, и мозг просто создавал иллюзию выбора, сравнивая технические параметры, изучая форумы, просматривая фото, чтобы оправдать эту вторую любовь с первого взгляда:) Слушай, все познается в сравнении конечно, но меня устраивает качество. Садил к себе в тачку меломана, у которого дома стоит дорогая акустика, в итоге он сказал что все вполне на уровне. Изначальную ограниченность магнитолы дисками и радио я решил дополнительной приблудой, теперь есть флешка и aux, больше для счастья ничего не надо:) Даже не знаю, к какой категории отнести эту конструктивную особенность, но по днищу машины проходят 2 каких то, толи провода, толи шланга. И они крепятся где-то посередине на почти абсолютном плоском днище. Такое ощущение, что инженеры Ауди забыли про них, а в последний момент спохватились, но было уже поздно и места внутри не оставалось, тогда они решили пустить их в обход снаружи))) В общем, шутки-шутками, а я за них переживаю, машина не из высоких, и зацепиться и порвать их дело не хитрое, тем более что один из них уже выпадал из крепежа, и мы засовывали его на место. Да, кстати, в 2013 году, помимо покупки нового железного друга, в моей жизни произошел ряд других замечательных событий — я женился, и у меня родилась дочь! В хронологии это было так: +1 жена —> +1 ТТ —> +1 дочь. Ежу понятно, что 2 купешки в семье с ребенком, это уже перебор и необходима более практичная машина, поэтому, с болью в сердце, пришлось продать желтую Celica, и презентовать супруге Honda Fit… но это уже совсем другая история и будущий отзыв:) Все же, я успел поэкспериментировать с передвижением всей семьей на моем болиде. Когда доча была совсем маленькая, то она отлично помещалась в переноске на заднее сиденье ТТ, так что готов плюнуть в глаз тому, кто скажет, что это не «семейный» автомобиль))) Когда она подросла и уже ездила в авто-кресле в Фите, я один раз засунул его (кресло) назад в тетеху, ехать, конечно, получилось, но вот только сидуха супруги оказалась очень близко подвинута вперед, и её коленки упирались в бардачок, а ножки малой в её кресло, поэтому не вариант. Однако, я не теряю энтузиазма, т.к. когда дочь подрастет до того возраста, когда сможет сидеть без детского авто-кресла, тогда она идеально впишется в мой задний ряд! Таким образом, Ауди ТТ – это либо грузовой родстер повышенной проходимости (Quattro же!), либо семейный ноно-вэн, всё зависит от того, в какой фазе находится ваша семья в тот или иной момент времени:)))) Теперь посмотрим на цифры расхода. Производителем заявлены 9,4 литра на сотку, и это при трёхлитровом моторе. В реальности, конечно же, расход получается больше. В обычном динамичном режиме моей езды, компутер показывает около 14, если же начать хорошо наваливать, то средний расход легко переваливает за 20. Однако букмекерские конторы зеркала йети, справедливости ради можно вспомнить случай, когда мы вместе с супругой забирали Целику от конторы домой, на следующую неделю после покупки. Т.е. приехали на Ауди, она пересела в Тойоту, и потихонечку осторожненько поехала домой, а я за ней. В тот момент она была уже на 6 месяце, плюс не так часто рулила Целикой, поэтому весь наш небольшой кортеж плелся со скоростью 50-60 км/ч, и вот в таком режиме я единственный раз наблюдал показания расхода около 10-ки. Так-то! Поэтому можно считать, что производители не врут, ибо представленные цифры меряются в идеальных условиях, в пределах разрешенной скорости. Нет ничего идеального, Ауди ТТ не исключение. Про S-Tronic я изложил выше довольно подробно, благо заменой жижи косяк удалось вылечить. Расскажу про другие существующие болячки.
Моя комплектация, оборудована адаптивными би-ксеноновыми линзами, которые автоматически меняют угол наклона ниже/выше в зависимости от положения кузова, а также умеют поворачиваться влево/вправо вслед за движением рулевого колеса. Прикольно наблюдать за тем, когда машина заводится, при этом активируется что-то вроде проверки всех системе, и она шевелит «глазами» верх/низ/право/лево. Также такой тип фары комплектуется штатными ДХО. Насколько я понял из мануала, есть версии с фарами попроще, в них на месте биксеноновой линзы был бы ближний свет, а на месте ДХО – дальний. Вообще, со светом тут очень много режимов, есть режим краткого включения поворотки, удобно при перестроении тем, что не надо выключать; а есть режим, который я не очень понял зачем: если при выключенном зажигании перевести рычажок поворотника в правое (или левое) положение, то загорится одна правая (или левая) габаритка спереди и одна сзади… Может так положено оставлять тачки на обочине трасс в Европе, хз… зачем такая избирательность лево/право — для экономии энергии? Возможно… Назвать этот раздел тюнингом, было бы через-чур пафосно, те мелочи, которые я сделал, даже на стайлинг тянут слабо, и ничего сродни установки ламбодверей здесь не будет, хотя болгарка таки, будет упомянута:) Дело в том, что комплектация машины очень самодостаточна, образ завершен, поэтому допиливать здесь просто нечего. Ну а если подходить к вопросу глобальней, в плане свапов движков, установки R8-style Kit’ов и прочих загонов, то это не по моей части. Поэтому было сделано только то, чего явно не хватало. Чуть выше я уже касался темы звучания мотора. Звук работы красавца V6 пробирается в салон даже свозь шумку, стоит прижать акселератор. Не знаю с чем сравнить, эдакое приглушенное бульканье, от которого веет уверенностью и мощью, кто слышал – тот поймет. У Целики был свой, по своему классный звук, когда она раскручивалась до высоких оборотов, то издавала пронзительный более высокочастотный вой. Немец же звучит более низко, солидно и по-взрослому. Интересно было бы узнать, что слышится снаружи, когда болид пролетает мимо, но пока мне это не удалось, я, как правило, внутри:) Тянулся серый дождливый рабочий день где-то в конце мая. Я на телефоне, держу связь с водилой автовоза, он уже где-то под Новосибом. Я приехал в контору на своей желтой целочке, но планирую оставить её ночевать здесь на парковке, т.к. долгожданный груз обещает быть в городе уже к вечеру. Договариваюсь с коллегами отвезти меня на место разгрузки, это какая-то пром-площадка у завода на левом берегу. Варианта было два — Опель Корса или Субарик XV. Поехали с коллегой на субарике, и как в воду глядел, он нам потом очень пригодился! Поехали, пока прорвались по пробкам, уже начало темнеть. Автовоз уже был на месте, водила, он же погрузчик/разгрузчик что-то бегает вокруг. ТТ-ха стоит на второй полке, у самой кабины. Автовоз заполнен тачками под завязку, в НСК отгружусь только я, остальные едут дальше на восток. На вопрос, «зачем тогда загнали в самый конец» – получили ответ, мол так надо, «самые тяжелые тачки назад…» ну надо, так надо – давай выгоняй остальные. И тут выясняется прикол, чтобы спустить салазки верхней полки, надо выгнать крайнюю тачку снизу, там стоит старый чирокез, на котором приколхозено газовое оборудование, и от чего заводится он при помощи магии и какой-то матери. Пока автовозовожатый нас ждал, после неудачных попыток завести джып, он спустил ему колеса, в надежде что тот опустится достаточно, чтобы верхняя полка опустилась. Непонятно, на что он рассчитывал, когда тут и без многолетнего опыта вождения спецтехники было ясно, что эти полметра спущенных шин абсолютно не решат проблемы. Вот тут то бравый японский кроссовер нас и выручил, было решено зацепить чироки за XV и вытянуть. Представляю, как бы мы извращались, приехав туда на корсе:) Jeep был извлечен, полка опущена, оттуда скатился новенький уроженец поднебесной Грант-Вол, парочка седанов, и вот, под фанфары и салют, был спущен на землю грязный как парася, но от этого не менее желанный мой Audi TT! В выходные по традиции взял на борт своего братана, и поехали устраивать тест-драйв на ту же трассу кольцов-академ, где в первый раз была положена стрелка Целики. Спидометр ауди размечен более смело – до 280 км/ч, однако, максимальная скорость ограничена электроникой на отметке 250. Дорога в тот день была не так свободна, как бы нам хотелось – разогнали болид только до 200 с копейками. Для первого раза достаточно! Осчусчения приятные, на скорости в немце чувствуешь себя уверенней, чем в целике (возможно, это субъективно). На 120 км/ч из крышки багажника автоматически выдвигается спойлер и прячется обратно, когда скорость опускается ниже сотки. Его можно открыть в любой момент и с кнопки, если хочется покрасоваться:) Я читал, что у первого поколения ТТ был просчет с прижимной силой, и были случаи потери сцепления задней части на скорости, которые приводили к печальным последствиям. Думается мне, что данный просчёт во втором поколении был устранен, а этот выдвижной спойлер стал скорее маркетинговым ходом, чтобы успокоить клиентов, т.к. такая конструкция и размер антикрыла вряд ли создаёт серьезную прижимную силу, хотя на истину в этом вопросе не претендую. Не буду спорить, мэйби. но мне кажется, что раньше. Возможно это все настраивается программно и может отличаться. Водила должен уметь поменять лампочки в фарах, любые лампочки, кроме ксенона, разумеется. По каждой лампочке дана подробнейшая инструкция с картинками, от начала до конца. А после той лампочки, которую мне меняли на СТО перед первым техосмотром, у меня перегорали габаритки в обоих фарах по очереди олимп астана лаборатория телефон, но к тому моменту я уже видел, что имеется инструкция, и решил произвести сие действо сам. Надо сказать, что габаритка – самая сложная в плане замены, т.к. доступ к ней осуществляется снизу блок-фары, и её необходимо предварительно снять. В общем, сделать это оказалось так просто и легко, что мне даже понравилось. Чтобы вы поняли, насколько я был серьезен, говоря «подробнейшая инструкция», попытаюсь кратенько воспроизвести: там написано какую отвертку надо взять из какой ниши багажника (там две шестигранные «звездочки», разного диаметра), какой болт этой отверткой и на сколько оборотов(!) надо открутить, на какой угол вывернуть патрон с лампочкой и т.п. Ну то есть написано так, что даже полный клинический дебил смог бы это сделать… даже дети в детском саду разобрались бы… даже блондинка на 10 сантиметровых каблуках осилила бы! При всем при этом, не приходится принимать каких-то камасутровских поз, или разбирать пол тачки. Далеко ходить не надо, тот же мой бро, на своем аккорде менял лампочки, дык помницца в эти дни с ним лучше было не связываться, ибо был не в духе: чтобы добраться до каких-то лам, он снимал аккум и ещё что-то… Вот тебе и наглядное сравнение ремонтопригодных японцев со сложными в обслуживании европейцами.
Но парктроник это не смертельно, больше всего напрягает гемор с окнами! На ТТ, как на многих спорт-купе стоят без стоечные двери. Но механизм их открытия/закрытия не простой. Видимо, решая задачу шумоизоляции или большей герметичности хитрые фошисты сделали так, что стекло заходит под резинку, а не просто прижимается к ней (как на той же Целике). А для того, чтобы эту самую дверь можно было открыть и закрыть, когда вы дёргаете за ручку, стекло автоматически опускается на несколько миллиметров, и поднимается обратно, когда двери захлопываются. Так вот, в теплое время года всё это работает как часы, но с приходом холодов в нашем климате стекла имеют неприятную особенность примерзать. Вследствие этого, при открытии двери опуститься на необходимое расстояние у него не получается. В результате, дверь то открывается, т.к. стекло выскальзывает из под резинки под углом, а вот закрыть потом дверь из салона не опустив окно, уже не получается. Решений я пока придумал несколько, иногда получается сломать лед продавливая стекло рукой и одновременно зажимая кнопку стеклоподъемника, но блин, ссыкотно так сжечь моторчик подъёмника. Можно брызгать в паз что-то размораживающее, типа вэ-дэшки лига ставок мобильная версия для виндовс, ну или тупо вхреначивать печку на максимум и направляя на окна ждать, пока оттает. Благо, эта не каждодневная проблема, в основном париться приходится в межсезонье, когда температура часто переходит через ноль, или зимой при обильных снегопадах, когда снег тает на машине.
Ещё здесь есть борт-комп, который в лучших традиция умеет считать все возможные расходы (средний, мгновенный и т.п.), всякие там километражи до заправок и т.д. Сделано опять же очень продумано, если ты глушишь тачку на несколько часов, тогда средний расход по дню продолжает считаться исходя из ранее собранных данных, если же дольше (на ночь, к примеру) тогда данные обнуляются, и среднее считается заново. На этот же комп (дисплей, кстати, располагается между спидометром и тахометром) можно настроить вывод различной информации: температура за бортом, название трека или радиоволны, цифровой спидометр, туда же выскакивают все алерты от датчиков, коих достаточно много, плоть до перегоревших лампочек, снижение уровня омывайки в бачке или стиранию колодок. Причем, некритичные уведомления (к примеру, та же омывайка) будут выводиться желтым и закрывать только развлекательную часть дисплея (куда выводится трек и погода), критичные же, вроде прокола шины или «гоу на заправку» будут выводиться красным на весь дисплей. Изначально комп был на немецком языке, и я даже где-то в инете встречал услугу по «перепрошивки» его на инглишь, которая стоила там сколько-то денег. А я сперва нашел только одну кнопку-качельку на торце рычажка управления дворниками, которая переключала суб-режимы компа, но чуть попозже обнаружил и третью кнопку, на нижней поверхности того-же рычажка, которая меняла глобальные режимы, и в том числе включала меню, где было OVER 9000 всяких пунктов. Собсна, моих знаний немецкого вполне хватило, чтобы найти пункт а-ля «шпрехен», и там внутри выбрать «инглишь», после чего компутер стал общаться со мной на понятном пендосском языке))) Да уж, ещё раз убеждаюсь в ушлости наших сервисменов, которые за такую «прошивку» брали с клиента бабло… С другой стороны, может она кому то и надо, ведь ездили же до меня 6 лет на этой машине, а переключить язык не додумались)) Хотя, не исключено, что прошлая хозяйка с совершенстве владела доичем, и её это не парило)) В этом же меню есть ещё куча всяких настроек и инфы, к примеру, температура движка, установка самому себе уведомлений о превышении скорости (это типа для ответственных водителей, которые могут увлечься:) или переключение дворников в сервисное положение. Это такой режим, когда они выезжают на середину стекла, для того, чтобы поменять резинки, например, ибо откинуть их в нижнем положении проблематично, т.к. они прячутся под кромку капота. Я тут же вспомнил, как я озадаченный ходил вокруг и думал, ну как же мне к ним подлезть, в итоге корячился снизу из под открытого капота, а ларчик просто открывался)) Сложно сейчас вспомнить, как и почему именно те или иные варианты покидали мой виш-лист, но в итоге все сошлось на немце. Он был достаточно породист, относительно молод, умеренно начинён и мощен ровно на столько, чтобы наслаждаться скоростью, не попадая при этом на деньги. Как я уже упомянул выше, первые ТТ-хи второго поколения были в основном распространены с двухлитровым турбо-мотором, выдающем 200 л.с. Реже встречались 250-сильные атмосферники. Механику я в расчет не беру, ибо не фанат, а также речь не идет о более заряженных спорт-карах TTS и TTRS. Примечательно ещё то, что среди всех ауди, по-умолчанию рождающимися полноприводными, двухлитровая ТТ-ха является моноприводом, в то время как 250-сильная модификация также носит знаменитый шильдик Quattro (справедливости ради, надо сказать, что это таки не настоящий аудуюшный кватро, т.к. полный привод здесь реализован с использованием вязкостной муфты). Я, конечно же, возжелал именно последний вариант, т.к. менять 192-сильную переднеприводную Целику, на 200-сильную ТТ с тем же приводом очень сродни смены шила на мыло. Хотя и в этом апгредйде был бы смысл, ибо кони получались посвежей, да попородистей, плюс, все-таки, мощность японца была не до конца честная, т.к. выдавалась только на высоких оборотах 1,8 литрового атмосферника… Но я хорошо отдавал себе отчет, что ценник на Quattro выше (начинается он там, где мой бюджет уже заканчивается) и многое будет зависеть от случая. Поэтому покупку 2.0 турбы я не исключал. В итоге, мужик таки объявился, и сделку мы совершили. По поводу других его объявлений – после более внимательного изучения стало ясно, что одно из них было закрыто уже давно, другие – спецтехника, продажу которой он также ведет от лица конторы шефа. Также при оформлении сделки была предъявлена на яву та самая хозяйка, в общем, похоже, что вся история вполне могла быть правдой, и у людей действительно просто очень много работы… а тут ещё машину бабы шефа не тебя повешали, нужна бы она сто лет! В качестве компенсации за всё это ватокатсво, они предложили вписать меня в КАСКО, которое было действующим ещё несколько месяцев. Я согласился. Потом с этим вписыванием и передаче мне документов они прокатали вату ещё дохуа долго, но это уже детали:) Начиналось все довольно гладко. Семен встретился с хозяином, произвел тщательный досмотр и допрос. По тачке были найдены кое-какие мелочи, а по хозяину выяснилось — на машине передвигалась жена какого-то, по всей видимости, вполне успешного бизнесмена. А мужик, который занимается продажей, заведует транспортом в его конторе. На этого же мужика и повесили все вопросами, связанными с ТО, с момента покупки тачки в Московском салоне Audi. В общем, дама наслаждалась эксплуатацией спорткара, а любящий муж обеспечил уход и сервис – идиллия! Ну что ж, звучало все вполне правдоподобно, при общении также ничего подозрительного мой кент не заметил, хотя он тот ещё сыщик. Свозили на диагностику в Ауди-центр, результатом все остались довольны. Мужик сам рассказал, что была крашена дверь с крылом, которые поцарапали, когда грузили тачку на эвакуатор. Сторговали немного за касячки, плюс договорились о таком маневре – по КАСКО покрасить задний бампер, на котором была небольшая коцка, им бесплатно, а нам приятно:) В общем, ударили по рукам и… началась какая-то мутная хрень. Я сейчас уже плохо припоминаю, что там были за причины каждый раз, но факт в том, что на протяжении месяца, а то и поболе мы не могли выцепить этого мужика, толи у него были какие-то командировки, толи дела, толи он не мог забрать необходимые документы у хозяйки, толи ещё что… С каждым днем я все больше опасался, что походу этот кошерный вариант соскочет, и нам придется возобновить поиски с начала, и не факт что мы найдем живую кватро по такой цене. Уже плюнули на этот бампер, сказали, что готовы забрать тачку как есть, но даже после этого что-то там никак не срасталось. Плюс, мой институтский друг здесь в Новосибе, который частенько, как дополнительный заработок гонял машины из Мск уже начал меня пугать, что это всё какая-то хитрая мошенническая схема, хотя в чем именно на*бка, было не понятно. До кучи, он нашел по номеру телефона ещё несколько объявлений этого мужика, что указывало на то, что он перекуп, а вся история с женой бизнесмена фейк. Я уже сам себе стал накручивать всякие сценарии, типа того что в последний день перед продажей они куда-то вписались на моей ТТ-хе, и теперь оперативно правят и красят, а сами гасятся, чтобы потянуть время… Длительное ожидание столь желаемого, да ещё и в неведении – АДЪ! После того, как на тест-драйве нам ветром сдуло пластиковую защиту, то встал вопрос о её замене. Я было начал курить оригинальные запчасти на экзисте, но тут от брателлы пришел email со ссылкой на инет-магаз, который торговал стальными защитами. Нашлась там защита и на мою ТТ, по стоимости выходило столько же, сколько пластиковый оригинал. Резонно рассудив прогноз на нхл, что пластик не вывез Московской жизни, а тут добро пожаловать на Сибирские «дороги», я выбрал сталь. Там имело место некоторое непонимание с менеджерами, которые предоставляли разную информацию, одни утверждали, что для 3.2 Quattro подходит только алюминиевая, другие говорили что конструктивно со стальной они идентичны, что подтверждалось и чертежами. В итоге я взял сталь, она подошла под родные крепежные места, вот только прорезанные там воздухозаборники располагались в зеркальном отображении от тех, что были на родной пластиковой. Проблему мы решили кардинально, прорезав ещё один воздуховод болгаркой, там где он и должен быть. Но вот что это в итоге было, так и не поняли, то-ли и правда у турбо-двушек эти воздухозаборники расположены с другой стороны (тогда врали чертежи производителя защит), то-ли конструктора были на столько бухие, что сделали их с неправильной стороны. А вывод один, хоть ты японец, хоть немец, а без болгарки тюнинх не обходится:) Позвонил в «АЦ Новосибирск» со словами «хочу к вам на ТО», объяснил ситуацию, что за машина ставки на спорт в костроме, откуда и т.п. Дополнительно попросил попытаться выяснить у Московских коллег, что-же все таки делали с машиной, а что нет. Обещали все сделать и перезвонить. И… тишинааа. Звонил ещё раз, результат тот-же, ни записи, ни инфы. Приехал к ним сам, благо на большевичке мне по пути, в те времена каждый день почти мимо ездил. Взял все книжки, зашел, сел возле девочки в отделе по сервису. Девочка ну полное дерево, ни на один мой вопрос не смогла ответить, не переспросив у мальчиков за соседними столами. Наверно, чья-то дочь или любовница, ну да бог с ней. Пересел к мальчику, объяснил ему русским языком, что мне надо (хотя изначально ожидал, что они мне сами расскажут что мне пора, а что не пора менять), что из расходников будет моё, а что пусть будет ихнее (жижу в коробу, я полагал, купить у них). Вроде, поняли друг друга, назначили время. Приезжаю в назначенный час, с раннего, мать его, утра – иду оформляться, и вдруг выясняется, что масла в DSG у них нет! Масла. В DSG. Нет. В Ауди Центре Новосибирск. Нет. Масла. В DSG… Я начал напрягаться, мол, я к вам, суки, только ради этого масла и приехал, если б не оно, все остальное мне бы поменяли уже 10 раз без шума и пыли. Они сильно извинялись, говорили, что, наверно, не поняли меня правильно, и думали что я привезу свое. Ладо, развиваю я диалог, «а когда будет? Завтра? Послезавтра?» Мальчик сказал что-то невнятное, про «через неделю» и обещал обязательно перезвонить. Я уехал. Созвонившись с дружбаном, мы обсудили перспективы повторного заключения договора. В свете всего того мозготраха, который происходил при покупки тачки, прогнозы были не радужные. Всё это могло затянуться очень на долго, особенно с учетом того, что мотивации на эти действия со стороны бывших хозяев было бы чуть менее, чем никакой. В итоге, решение оказалось не совсем законное, но как это часто бывает в нашей любимой стране, более работоспособное. Подобрали ручку с похожей пастой, человека с похожим подчерком, который тупо дописал в тот же договор мои данные мелким подчерком между строк. И для верности, следующий визит был нанесен в другое ГЫБДД, дабы не наткнуться на тех же ментов. В итоге – БИНГО! Номера получены без лишних вопросов. А вот вопрос – кому и на кой нужно так компостировать мозги граждан, которые, бле*ть, сделали итак все «как надо», и вынуждать их в итоге совершать бесполезные действия. Многие на моем месте, даже не заморачиваются ни на какие нотариальные доверенности (лично знаю такие примеры), они денег же стоят! Просто лепят потом договор, и менты довольны и счастливы. И так везде в нашей Раше, хочешь сделать по букве закона, так они тебя сами потом вынудят идти на махинации. Sad but true… Лексус… возможно, кто-то не в курсе, но второе поколение SC – это кабрик с жесткой складной крышей! Я все понимаю как обмануть автомат с толкателем для, что Новосиб не Маями букмекерские конторы законодательство украины, и купи я лехус — крыша была бы поднята 11 месяцев в году, но в жаркие летние деньки это было бы очень круто))) Кстати, о складных крышах мое мнение таково, что они могут быть только жесткими. Даже не потому, что с тряпочной крышей будет прохладно зимой, или что наркоманы с соседнего двора буду вскрывать их перочинными ножами, а потому что с поднятым верхом такие тачки теряют весь свой лоск, и становятся похожи на брезентовый уазик)) ТТ второго поколения также есть в кузове родстер, как раз с такой мягкой крышей – поэтому их я даже не рассматривал. Не претендую на объективность, но даже Порш с мягкой крышей мне не люб, ну хоть ты тресни. Без крыши – тачка огонь, с поднятой – недоразумение. Из минусов SC был довольно уже устаревший интерьер, где-то из поколения моей целики. Нет, он, конечно, премиальный, но все таки конца 90-х, и все таки Тоётовский:) Следующий минус – возраст машины, пролезающий в мой бюджет был бы плюс/минус такой же, как у целики. Понимаю, что ключевой роли цифры года выпуска не играют, и все дело в том, как аппарат эксплуатировали и обслуживали, но все-таки подсознательно хотелось что-то новее/современнее. И как обыграть автомат fruit cocktail для, наконец покер румы для ios если, к минусам моего листа (для кого-то это вполне могут быть и плюсы) добавлялся исключительно задний привод, и минимум 280 налоговых лошадей (хотя, с учетом возраста налог был бы не такой большой). В общем, вариант очень спорный, обладающий как улётными фишками, так и недостатками. Следующим стандартным этапом в жизни любой новой машины на тот момент была постановка на учет (сейчас уже многое стало проще). Постановка не возмодна без ОСАГО, а её в свою очередь без талона ТО не дают (точнее, дают, но последствия могут быть не очень). «Это ж мой первый леворукий авто», подумал я и решил попробовать в первый раз в жизни пройти ТО по-честному, а не покупать, как обычно. На борт-компе горело сообщение о том, что где-то сгорела лампочка – оказалось, передняя габаритка. Тогда я ещё не успел полистать мануал, который мне достался в наследство, а на беглый взгляд понять, как меняется лампочка не смог. Поэтому решил сделать эту несложную операцию на каком-либо немецко-ориентированном СТО. Немного погуглив, нашел одних ребят возле «Сибирской Ярмарки», у которых до сих пор облслуживаюсь по мелочи. В тот день, их мастер, толковый и адекватный мужик, при том, что у них была очередь по записи и вагон работы, не стал посылать меня на три советских, а выбежал из бокса на улицу, быстренько поменял, и убежал обратно, забыв про деньги (но я его догнал). Ну да хватит о грустном, возвращаемся к предмету нашего отзыва. Впечатления от эксплуатации фошиста, конечно, улетные. С грустью пришлось признать, что Celica-не-едет!) Это, конечно же, шутка юмора, т.к. все познается в сравнении. Понятно, что сядь я сейчас за 500+ сильный Порш, весь драйв моей ауди поделится на ноль) Ход ТТ оказалась даже помягче целики, но здесь есть один нюанс, который не дает мне возможности судить в полной мере о стоковой ее подвеске. ТТ второго поколения оборудуются стойками Magnetic Ride, это технология изменения жесткости, основанная не на пневматике, а на особой жиже, которая меняет свои свойства под действием магнитного поля. Так вот, на моем жеребце вместо магнитных стоек стояли обычные, и это не было тайной при покупке. Продавец рассказывал, мол, менять родные стойки полагалось раз в год, и стоило это удовольствие около 100 тыр в круг. Прошлый хозяин сделал такое ТО один раз, крайне удивился, и распорядился выдернуть нах этот хай-тек, и воткнуть что попроще. С одной стороны, стоило бы сказать ему спасибо, т.к. избавил меня от подобного сюрприза, но с другой, было бы очень интересно покататься на этом самом Magnetic Ride, уверен, что вела бы машина себя на порядок уверенней в спортивном режиме. Сейчас же, при всей жесткости подвески, наблюдаю неприятное раскачивание вверх-вниз на неровных дорогах. Быть может это происходит из-за того, что эти стойки уже устали, и на свежих будет получше, планирую сделать замену к следующему лету, тогда и посмотрим. Из-за отсутствия магниток, оказались бесполезны 2 кнопки возле селектора передач: сама кнопка смены жесткости стоек, а также кнопка отключения ESP. Вторая неактивна, потому что при регистрации неполадок в системе, блокируется отключение стабилизации, а «оборванные» датчики на стойках воспринимаются именно как неполадка, поэтому возможности пошалить с отключённой автоматикой у меня сейчас нет, да может оно и не к чему. 13. Что делать с выигранными деньгами? Ни в коем случае не оставляй выигранные деньги для следующего похода в зал. Выигранные деньги надо быстро потратить на что-нибудь полезное и зримое. Избавь себя от соблазна отнести их в зал. Причем, чем быстрее, тем лучше. Буквально бери такси и езжай сразу в магазин. Купи что-нибудь для дома, например DVD с интересными и не очень фильмами. Ты должен видеть и ощущать плоды походов в автоматы, и твое ЧСВ возрастает в разы. В противном случае поход в автоматы превратится в пресное, безвкусное занятие. Еще раз повторяю, часы могут идти быстрее, но никогда в обратную сторону: накручивай, не накручивай, конечный результат будет один — обычными приспособлениями обыграть игровые автоматы не удастся! 3. Новые салоны всегда на выдаче. Их намеренно раскручивают. Умному директору надо сделать рекламу, выше сказано как. Не беда, что в первые дни он будет в большом убытке. Тотальный слух среди нищебродов с головой покроет эти убытки. Период раскрутки длится немного, пару дней, максимум неделю. Годный игрок всегда следит за новостями об открытии новых салонов. Работаю с программой BagSeaGaminator -для поиска встроенного бага в прошивках Gaminator (Адмирал), взял на сайте разработчика тут http://hackerslot.ru/programm.html 8. "Гадание" карт и прочая фигня. Все красная/черная, большая/маленькая, открыть нужную ячейку тыканием пальца… Конечно, ты помнишь, что перед каждым угадыванием ты усердно думал, что нажать, вспоминал последовательность, изучал закономерности ("после 10 красных будет обязательно черная"). Думаю, что это глупая байка, какие легко приживаются в сообществах лудоманов, мечтающих о легком обогащении и с удовольствием «накручивающих» друг другу умы. 3. Четко определи сумму, которую сможешь засунуть в аппарат. Лучше, если это будет небольшая, но вся сумма у тебя в карманах, за исключением на проезд. Если у тебя есть в кармане 5000 и ты решил засадить 2500, то это не прокатит, я гарантирую, что ты засадишь все. Поэтому если решил засадить 2500, то бери 2500. Ни в коем случае не иди в салон в дни получения большого лаве (з/п и т. д.) - засадишь всё. Поход в зал должен быть осознанным и трезвым, и ни в коем случае не спонтанным. 11. Если ты сливаешь и ВНЕЗАПНО отбил свои же, снимай и уходи. Помни: если ты ушел "при своих", то ты уже выиграл, поскольку… ну ты понел. Только обладание золотым ключиком от банкнотоприемника игрового автомата дает законное право забирать из него наличность. Он сам обнаружил эти секреты часто играя на игровых автоматах по ночам в своем зале. Целая драма на отдельно взятой дороге: Встречается, как правило, в больших городах-миллионниках. Суть такова: существует некое агентство по недвижимости. осуществляющее поиск съемного жилья в городе. Располагается, как правило, в убогом офисе на окраине города или в маленьком пластиковом информ-киоске. При обращении бездомному лоху сообщается, что как раз сегодня у агентства есть очень выгодное предложение — замечательная квартирка в спальном районе рядом с метро/остановкой общественного транспорта и по очень выгодной цене. Иногда могут даже фотографии показать. Если лох не совсем лох, то у него в голове могут возникнуть некоторые вопросы, как то, «почему такая замечательная квартира сдается по такой цене» и «почему собственник сам не сдаст в аренду эту квартиру, если и без всякого агентства ее с руками оторвут». И как только пациент эти вопросы озвучит, ловкий риелтор объяснит, что, мол, собственник срочно уезжает, или что у него таких квартир в городе около восьми штук и +/- 5000 руб. погоды не делают, или все сразу, а сам в аренду не сдает, потому что очень доверяет профессионалам, которые работают в риелторском агентстве и не допустят, чтобы в его квартире жило 40 гастарбайтеров из Средней Азии вместо такого порядочного человека, как вы. По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся. неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное (в лучшем случае — лох даже не догадался, что его развели). Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное все же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги [1]. Когда появился первый лохотрон доподлинно неизвестно. Вот целая коллекция лохотронов такого типа: rabotavdom. А вот рассказ типичной жертвы одного из таких лохотронов. В последнее время спадает на нет в связи с тем, что водятлы обзаводятся видеорегистраторами! Предложение купить звезду и официально назвать ее своим именем (ну, или именем любимой жены. Если купил черную дыру — тогда, наверное, тещи). Цимес в том, что вновь открытым звездам имен не дают (так, буковки с цифрами). Даже у давно известных звезд они не совсем официальны. Так что такое «переименование» ничем не отличается от сделанного в домашних условиях — за исключением, как и подобает лохотрону, цены. Иногда по сути даже и товара в упаковке нет. К вам подходит в подземном переходе какой-нибудь уёбок и показывает Айфон или Айпад, а то и Макбук. Говорит, что продаст вам его за n тысяч рублей. Вы покупаете его, отходите чуть дальше, открываете коробку и… видите там кирпич, строительный мусор или стопку бумажного спама из почтовых ящиков. А торговец уже благополучно смылся. Все начинается с того, что лох ненароком, а иногда и ради понтов, светит в людном месте дорогим гаджетом, привлекая этим внимание мошенников. Проследив за жертвой, лохотронщики догоняют лоха на улице и с выпученными глазами рассказывают ему страшную историю о том, что только что их лучшего друга/подругу/родственника отпиздили и отобрали мобилу/плеер/айпад/пацарапали машина [ЩИТО ? ]. и сейчас он весь в кровище лежит дома и лечится, а они пытаются по горячим следам найти обидчиков. По версии мошенников, приметы лоха в точности попадают под описание хулигана и у него ВНЕЗАПНО в руке тот же гаджет. Но дабы не карать первого встречного, мошенники предлагаю пойти с ними по месту жительства «избитого» с целю опознания хулигана и украденного гаджета. Лох под страхом казни говорит: «Конечно пошли! Я ведь никого не грабил!» Заведя лоха в ближайший безлюдный подъезд, один из лохотронщиков говорит: «Я сейчас схожу посмотрю как там у него дела, а вы тут вдвоем постойте подождите». Поднявшись на несколько лестничных пролетов, мошенник изображает бурную деятельность, лох в этот момент ждет в компании второго и психологически обрабатывается разговорами «за жизнь», с целью демонстрации дружелюбности аферистов. Через некоторое время возвращается первый и говорит: «Там пиздец полный! Врачи! Менты! Кровища в ванной! Нам такой кодлой туда нельзя, давай сюда телефон/плеер/айпад, я пойду покажу ему и верну тебе. Да и вообще, это все формальность уже, я ведь вижу ты парень нормальный». Лох сам отдает электронную игрушку, а лохотронщик уходит с ней через чердак/черный ход/вторую лестницу/лифт. Второй лохотронщик, немного постояв с лохом, говорит: «Что-то долго его нет, пойду посмотрю» — и тоже уходит [1]. Лох, подождав, осознает, что его наебали, и ни с чем уходит. Обирали честной народ ещё в Древней Греции. Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек — подставное лицо — который легко срывал банк с первой же попытки. Привлеченные успехом случайного прохожего лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв все до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про наперсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лохотронщики тоже смотрят зомбоящик. Тысячи их. Невозбранно можно лицезреть в любом торговом центре/парке/да где угодно, начиная от банального ящика с игрушками за три копейки и висящей над ними «клешнёй» и заканчивая так называемым тетрисом (правильное название автомата: «Stacker» (не путать со S.T.A.L.K.E.R. )). Ну, если с первым все понятно, то второй представляет собой наебалово таки ультралевела. Лох засовывает дензнак и получает возможность посредством нажатия на кнопку выстроить пирамиду из фигурок, имеющих три горизонтально расположенных квадратика и бегающих вправо-влево. Если последующая фигурка не стыкуется всеми тремя квадратиками с предыдущей, что пониже, то один или два квадратика отваливаются и следующая фигурка уже становится меньше на эти самые потерянные квадратики. До первого приза ценой меньше, чем нихуя (обычно магазинная стоимость примерна равна себестоимости засунутого дензнака или слегка выше), лох даже может добраться. Если у поциента реакция в порядке, то это даже можно сделать без потерь заветных кубиков. Жадно потирая ручки, лох продолжает игру, и тут его ждет веселый сюрприз. Во-первых, скорость движения фигур заметно увеличивается. Во-вторых (главный момент), чуть-чуть начинает «барахлить» единственная рабочая кнопка и не останавливать фигуру вовремя как обыграть онлайн казино oracul, а то и вовсе не останавливать, но обычно при нажатии останавливается или на клетку раньше пирамидки, или на клетку позже, и только самый верхний кубик, остальные собираются как надо. Тут-то наш герой и получает смачный баттхёрт, со слезами на глазах наблюдая, как падает последний кубик, а заветный iPhone 6s покорно продолжает висеть за стеклом. Стоит оговориться, что, продолжив игру, лоху не видать даже поощрительной пиздюльки. Если клиент совсем туп, то процедура повторяется в режиме unlimited, пока не кончатся дензнаки. А главный приз… Ну, ты понел. Есть ещё одна разновидность лохотрон-автомата: на крючках, за стеклом, висят китайские айфоны, mp3-плееры или просто деньги в пакете, снизу находится металлическая пластинка в виде ключа, соединённая с двигателем цепью или ремнём. Автомат снабжён одной или двумя кнопками, функция которых двигать «ключ». Снизу висят призы подешевле, сверху — подороже. Кнопками надо вовремя останавливать ключ таким образом, чтобы он замер прямо напротив приза, после чего он выдвигается к призу, подцепляет его и скидывает с крючка в «призовую яму». Но вот незадача: мало того, что ключ просто физически сложно выставить так, чтобы он вошёл в отверстие с призом (пару миллиметров в сторону — и всё пропало), так ведь кнопка при игре за дорогим призом просто не срабатывает вовремя, как и в случае со «Staker'ом», она останавливает ключ либо раньше, либо позже, сколько бы лох не играл, вероятность «вытащить» даже дешёвый приз крайне мала, но автоматы в супермаркетах стоят, а значит профит несут. А ещё есть детские разновидности типа «останови стрелку» или «забрось мячик в кольцо кнопкой», действующие по всё тому же принциу: под конец машина останавливается чуть позднее или бьёт по мячу очень слабо/с небывалой силой. Рассчитано на тех, кто забыл, что пропуска и карты выдаются уже после приема на работу, а работодатель должен брать на себя расходы на своего сотрудника. Впрочем такие лохотроны, похоже, скоро уйдут в прошлое, так как большинству соискателей не всегда хватает даже на сигареты и выпивку! Также данный лохотрон был комично обрисован в Kyrandia 2, в третьем выпуске мультфильма про капитана Пронина, фильме «Карты деньги два ствола», фильме «Короткое замыкание 2», где робот таки угадывает наперсток, но положенный ему гешефт не получает, и в фильме «Трест, который лопнул» по произведениям О. Генри — с шариком и двумя ореховыми скорлупками. Хотя это встречается всё реже и в основном в глубочайших замкадьях вдали от сколько-нибудь крупных городов и федеральных трасс (так как помнящее дефицит 80-х поколение потихоньку вымирает в основной своей массе), но байки на данную вариацию становятся все наглее и все лживее даже для видавшего виды. Кроме того, математическая подоплека наперсточного лохотрона винрарно описана в «Недотепе» Пейсателя. Другая разновидность: подставное лицо роняет кошелек, скрывается из поля зрения. К лоху подходит второй подставной, поднимает бумажник, предлагает поделить содержимое пополам. Забрав половину бабла, отдает бумажник лоху и скрывается. ВНЕЗАПНО появляется «владелец» кошелька и требует вернуть сумму из кошелька в полном объеме — лох расплачивается из собственного кармана. По типу организации лохотрон делится на осознанный и спонтанный. При осознанном лохотроне заранее планируется комплекс действий, необходимый для выманивания из лоха денег. При спонтанном лохотроне устроитель не может точно знать, как будут выглядеть дальнейшие стадии лохотрона (он пользуется удобным моментом и сочиняет план действий «на ходу» ), и может не догадываться вплоть до успешного разведения лоха на деньги. Спонтанный лохотрон часто применяют в поездах дальнего следования — после успешного разведения лохотронщик просто сходит на первой же станции, если же что-то пошло не так — спрыгивает на ходу. Иногда разводных застают в почти уехавшем лифте и напирают каким-то очень безотказным коммерческим предложением. Особо изощренные прикидываются представителями известной телекомпании. у которой в этот день юбилей. На такие лохотроны чаще всего попадают, как правило, милые дамы, хотя лохи мужского пола тоже не такая уж редкость, все зависит только от уровня наивности и технической безграмотности. В газете печатается объявление типа «Требуется ничегонеумеющий человек за 40 лет. Платим стопицот. Звонить сюда» и указывается платный номер. Меленьким-меленьким шрифтом указывается, что звонок стоит 9000+ рубликов за минуту. Лох звонит, ждет минут 5, пока «все линии заняты», разговаривает опционально с «кадровиком», получает в конце месяца счет, берет кредит на оплату его и т. д. Возле обменника тусуется пара человек (обычно рядом с вокзалами), которая предлагает поменять деньги по более выгодному курсу. Обмен начинается честно, первый человек специфическими жестами stanjames poker что, красиво (нормальные люди так деньги не выкладывают, кассиры так точно) отсчитывает сумму. Делается это таким образом, чтобы получилась пачка, на 90% состоящая из мелких купюр, а сверху кладутся самые крупные. Потом дают даже пересчитать. Когда пачка у жертвы на руках, один из пары хлопает по плечу сзади с криком: «Менты ж щас набегут, прячь деньги быстрее!», а второй в этот момент меняет пачку денег в руке на аналогичную, но полную в лучшем случае мелких купюр, в худшем — вообще каких-нибудь бумажек — куклой. Фокус основан на перегрузе внимания: в момент, когда хлопают по плечу и кричат, сознание перестает держать во внимании руку с деньгами. Кроме того, лохотрон осознается не сразу, потому что в руке все та же пачка, того же объема, да и выглядит очень похоже на оригинал. Некоторые раздупляются только через день, при пересчете денег. Некоторые пенсионные лохотронщики с целью экономии времени по-быстрому обзванивают все квартиры и, увидев старика, с важным видом заявляют «Через пять минут на вашем крыльце собрание. Быть обязательно!» Привыкшие с совковых времён к тотальной исполнительности, пенсионеры ковыляют в назначенное время к крыльцу и подвергаются широковещательной информационной атаке. После атаки многие бегут домой за заначкой «на чёрный день». Но хватит лирики. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от кошерного, типа Rowenta, утюга с паром — товара и дорогого, стоившего половину средней тогда зарплаты академика, и просто труднодоступного в Мухосрансках и во всём Замкадье в те суровые годы. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху усатый «жук» с улыбкой Якубовича вручал билет, который, какое чудо, оказывался выигрышным, увы — вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» — кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тетка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять. дабы получить вожделенную халяву. …Не слишком чистоплотны и приемы, при помощи которых кришнаиты, которых вы видели на улицах, распространяют свою литературу. Их испытанный метод: "Здравствуйте! Вы мне очень понравились, у вас очень интеллигентное лицо — или: „Вы мне кажетесь очень разумным человеком. Мы хотим предложить вам подарок“. И дают книжку в цветастой обложке. Человек берет книжку в руки. Он очень растроган, что ему лично дарят подарок, да еще такую привлекательную на вид книгу! Он благодарит щедрого и очень дружелюбного незнакомца, проявившего к нему, как кажется, неподдельный интерес. И тут ему говорят: „Не могли бы вы сделать пожертвование на наше благотворительное общество?“ Человек спрашивает: „Какое пожертвование?“ Ему говорят: „Ну, 200 рублей“. — „Как, эта книжка стоит 200 рублей?“ — „Нет, книгу мы вам подарили, но вы сделайте пожертвование на благие цели“. Здесь уже налицо момент психологического насилия: невозможно отказаться, ведь подарок уже принят. А жестко его вернуть вроде неудобно: „Ведь незнакомец был таким вежливым, да еще назвал меня умным и интеллигентным! Не могу же я теперь поступить неинтеллигентно!“ Так человек платит 200 рублей за книгу, которую он и за пятерку не купил бы. Нанимают изготавливать вручную у себя дома свечи, пуговицы, гвозди и даже собирать авторучки, при этом обещают их у вас покупать, но только те, которые соответствуют требованиям, которые, как правило, невыполнимы. А перед этим вы заплатите за курс обучения и материалы цену, которая во много раз превышает рыночную. Сейчас этот метод невозбранно, по причине простоты его реализации в этих ваших интернетах, используется с вебманивскими кошельками и проч. Тем не менее, сами лохотронщики также могут оказаться жертвой доморощенного Зорро. Происходит это по причине незыблемой уверенности оного в тупоголовости собеседника, а как мы знаем, не стоит недооценивать… Эпичный пример лошения и деанонимизации лохотронщика блондинкой (sic!) http://sorshee13.blogspot.com/p/blog-page_17.html Стоит невозбранно отметить, что перечисление всех разновидностей лохотронов и их изучение суть разновидность флюродроса самому себе (но не бесплатно). Потому что Капитан Очевидность многое видел и свято уверен, что теория сосет. «Ты знаешь польского сукна конец, Который у меня так долго залежался, Затем, что он и стар, и подмочен, и гнил: Ведь это я сукно за английское сбыл! Вот, видишь, сей лишь час взял за него сотняжку: Бог о́лушка послал» басня Крылова "Купец", 1830 В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма. Енот реже авжл. Тупая загадка( Вспомнилось.. Раскрыть ветвь 0 Ведущий: Извините, а подскажите, почему - Урза? Раскрыть ветвь 1 славный старый анекдот)
0 Comments
Leave a Reply. |